إمبراطورية صالون رانيا ج3 حكايات شروق خالد
! ممنوع الاعتراض في صالون رانيا! عقاباً لصوتك العالي.. هتاخد لوك ‘الملك الملوكي’ مع جليتر دهبي وتيـاج ألماس!”الريسبشن كله ضحك بصوت مكتوم ومش مصدقين الجنان ده. الوزير بص حواليه: شاف أعتى مجرمين مصر، وشاف مدير مباحث أمن الإدارة العامة، وكلهم قاعدين بيغمزوله عشان يستسلم وميعصبش رانيا.
بلع الوزير ريقه بصعوبة، ونفخ بضيق شديد، وبص لاللواء محسن وقال بصوت مكسور:”يعني.. يعني أنت قاعد كده عادي يا محسن؟”رد اللواء محسن وهو بيعدل شرايح الخيار على عينيه:”اقعد يا سيادة الوزير.. اقعد الله يستر عرضك.. المقاومة هنا ملهاش أي معنى، البت دي سيطرت على الدولة كلها في ساعتين!
“وفعلاً، وزير الداخلية قلع جاكيت البدلة الرسمي، وقعد على الكرسي جنب اللواء محسن، وهو بيقول بتهكم:”طيب.. بس يكون جليتر أصلي والنبي، عشان عندي مؤتمر صحفي بكرة الصبح قدام القنوات الفضائية ومش ناقص بهدلة!”رانيا صفقت بإيدها بسعادة جنونية وقالت:”عاش يا سيادة الوزير!
زبون مثالي وهتاخد أكبر طبق بسكوت بالشوكولاتة! يلا يا أمل هاتي أطباق البسكوت للوزير والحكومة كلها!”دخلت أمل وهي ميتة على روحها من الضحك، وبتوزع البسكوت على وزير الداخلية والوزراء والحراس وزعماء المافيا، وكلهم قاعدين بيفطروا بسكوت ولابسين فساتين بينك في أجواء أسرية سعيدة جداً.
وبعد ما وزير الداخلية قعد وجلسة التجميل اشتغلت على أصولها، الريسبشن كله بقى عبارة عن لوحة فنية تجريدية: وزير الداخلية، ومدير المباحث، وأعتى ثلاثة زعماء مافيا في مصر، مع أربعين ظابط وحارس، كلهم لابسين فساتين بينك، وتاج بيبرق، وجليتر على خدودهم، وبياكلوا بسكوت بالشوكولاتة مع الشاي ووراهم شريط الأغاني شغال!
وفجأة.. صوت فرملة عربية ضخمة برة الفيلا هزت الأرض، وبعدها صوت مكبر صوت (ميكروفون) بيذيع بصوت جهوري جداً من الشارع:”يا أستاذ عبد الرحمن بدر! ويا لواء محسن! المحافظة كلها محاصرة بالكامل من جميع الجهات! سلموا أنفسكم فوراً وتخلوا عن القوة، وإلا سنتدخل قوة مشتركة!
“الوزير برّق عينيه ومسك الفستان البينك بتاعه وقال بفزع:”يا نهار مش فاوت! ده رئيس أركان حرس الحدود والقوات المشتركة! ده جه بالجيش كله عشان افتكروا إننا اتخطفنا بره الدولة!”اللواء محسن ناطط من على الكرسي والروج البينك مغطي شفايفه وقال:”يا سيادة الوزير!
